林采宜 /文
前一段时间，网络传播的一个视频让我极为震撼：学校组织全体学生给家长洗脚，上百张凳子整整齐齐摆在操场上，凳子旁边是上百个洗脚盆，小学生跪着或者蹲着给家长洗脚，台上的扩音筒里传出极为煽情的演讲：“从我们生下来开始，父母不仅给了我们生命，还给了我们最无私的爱。为了我们，他们披星戴月，为了我们，他们……”带着哭腔的声音煽动起来的情绪让现场很多人理智崩溃：一些被洗脚的家长老泪纵横，而洗脚的孩子在茫然的状态下也被带哭，父母子女哭声一片，到底在哭什么？估计没有几个人心里真的明白。
这种“复兴中华民族传统美德”的孝道教育，场面震撼，如同一场声势浩大的行为艺术。让我们不得不思考：两代人之间，最根本的关系是什么？哺育还是控制？
孩子初来到这个世界的时候，跟父母尤其是母亲，是一种共生关系，没有父母的哺育就没有孩子的生存和成长。诞生是一次分离，孩子以自己独立的肺来呼吸，不再依赖脐带送氧；断乳是第二次分离，孩子以自己的嘴巴饮食，不再依靠母亲的乳汁；青春期是第三次分离，孩子用自己的眼睛去观察世界，用自己的大脑去思考问题，不再完全依赖父母的价值判断。它是从儿童走向少年的过程，也是一个人追求精神上、情感上的独立来确认自我的过程，这一次分离主要是心理上的分离，典型特征就是独立自主，不再听话了，有人把这一段时期叫做“叛逆期”。
从共生到分离，是个体成长的自然需求，有了分离，才有个体的自由，而自由，是成年以后的人都希望拥有的生存状态，或者说，自由是人性的本能渴望。
而孝道，则是要求身体和精神都已经独立的个体，在某种伦理和价值观的绑架下，服从于上一辈人的意志。如同两个已经分离的肥皂泡，非要让其中一个依附于另一个，或者两个泡泡融合在一起，这时候，破碎，将是他们难以避免的命运。
孝道，是用伦理来控制孩子。生活中，还有一种比孝道更为隐秘，也更为常见的控制，就是用“爱”来控制孩子。很多父母怕孩子“走弯路”，总是根据自己的见解，自己的偏好去控制孩子的选择，读什么专业？要听长辈的意见，找什么样的工作，要听长辈的建议，跟谁恋爱，跟谁结婚，也要听长辈的意见……
在“为了你好”的善良动机下，长辈为年轻一代规划了人生的所有跑道、甚至速度。以至于一路上没有意外的风景，没有意外的邂逅，没有意外的惊喜，也没有意外的挫折。没有任何“意外”的人生是父母给孩子写好的演出剧本。
年轻是什么？年轻是无限的可能性，年轻是犯错的资本，年轻是放飞生命、在各种试错的体验中找到自己需要的东西，职业，爱情，和其他……年轻人最需要的东西是什么？是自由。
而太“爱”孩子的父母，偏偏就是要剥夺他们选择的自由、探索的机会，事无巨细处处“指导”。把年轻人限定在自己给他（她）画好的跑道里。
很多时候，不仅孩子没有看清这种穿着“爱”的外衣在生活中不断出现的“指导”是一种变相的控制，就连父母自己都未必意识到自己过度的“爱”已经构成了对孩子的限制、甚至绑架。
健康的爱是需要纪律的，而爱的纪律，包含适时的分离。
大自然有周期，人际关系也有周期。
我们常说的缘分，某种意义上，就是自然界各种关系的迭代。有相遇，就有分离。父母和子女之间，也是如此。一种关系的适时衰亡，也许是另一种关系的起点。
当共生关系结束，两个独立的生命从彼此依赖转向彼此尊重、彼此欣赏；分离是生物成长的必经之路。
理性的爱不仅懂得怎么呵护，同时也懂得如何放手。
孝道后面，隐藏着人际暴力以及中国式的虚伪。
一个晚辈是否孝顺？评语是长辈给的。很多时候，孝，还是不孝？取决于你是否样样事情顺着长辈的心愿，顺，则为孝，逆，则为不孝。由于孝顺与否没有特别客观的标准，孝还是不孝？标准来自长辈的嘴巴。说你孝，你就孝，不孝也孝，说不孝，就不孝，孝也不孝。
一个不符合长辈心愿的孩子，容易被指责为不孝，而不孝，在中国人的字典中，是贬义词，是一种道德谴责，如果说身体强制和精神强制是一种人际硬暴力的话，那么，用道德观来贬低对方，实际上是人际软暴力。
孝，从关系的本质上看，是长辈对晚辈的索取，是父母开给孩子的账单——一辈子都还不完的账单。
当一个人要为别人的感受负责时，讨好是难免的。因此，孝顺的本质是讨好，大多数讨好行为不是出于爱，而是出于恐惧，对内，怕父母生气，关系恶化；对外，怕被指责为不孝子孙，名声不好。于是，不得不假装很爱父母，假装很听话。“孝顺”是一张看起来喜气实际上虚伪的幕布，后面裹藏着无法表达的欲望（包括物欲、性欲和攻击欲）和真实的不满（愤怒）。
活在人际软暴力之下，伪装是一种求生方式，中国式的虚伪很多情况下就是这么衍生出来的。
我们应该教给孩子什么？爱还是孝？
村上春树：“我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起……”这才是真爱，没有控制、没有占有的爱。
长辈对晚辈的付出，许多人用了一个美好然而非常沉重的字眼：恩。恩，是一个人永远也还不完的账单。
恩，是施恩者对受恩者的索取权。
两代人的关系，一旦以养育之恩来表述的时候，彼此之间在潜意识中已经形成了债权债务关系。
报恩是一种对等的债务清偿过程。好的关系是彼此相爱，而不是人欠欠人。
放弃恩的概念，放弃对报答的念想，双方才能进入平等的境界，才能自在地相爱，也许彼此给出的爱是不对等，不平衡的，但毕竟是一种自然而真实的情感。
生命如同一条河流，上游的水永远要贡献给下游，而下游即便回馈上游，也只是偶尔溅起的几朵浪花，这是自然规律。
你的事，你做主，我的事，我做主，我们之间的关系，天做主，这个“天”就是彼此之间的缘分和默契。
当两代人之间形成这种清晰的人际边界，无论是亲密还是疏远，都是健康而自然的关系。
真正的爱，不是相互占有，而是彼此接纳，接纳不同，接纳分离，甚至接纳疏远。
换一句话说，当彼此之间的关系，不能够由任何一方所主导的时候，真实而平等的爱才会诞生。
爱，是生命中自然生长出来的相悦相惜，不是报恩、报答的人情账单。
做父母，应该教会孩子的，是爱，而不是孝。