心智｜该不该教孩子危险世界观
文丨赵昱鲲(心理学博士)
生活中有一类人，明明在别人眼中，他们是人生的赢家，可一打交道，却发现他们对社会总是怀着深深的戒心，对别人要么是怀疑、警惕，要么是嫉妒（比他优秀的）、蔑视（不如他的），甚至总莫名地带着些愤怒、敌意。
生活中也有另外一类人，就像“打不死的小强”，虽然屡经挫折、打击、欺骗、背叛，但还是对人保持热忱，自身保持正直。
这两种人的不同心理状态从哪里来？根源于童年时形成的反应模式。
大脑不会对每件事情都做分析、计算，大部分事情只依赖过去的经验。如果这件事情能用经验对付，大脑就自行“照过去方针办”。只有在遇到意外，过去方针不灵了，大脑才会根据反馈，调整自己的预测。但这个调整也不是凭空发生的，只是在过去方针的基础上进行微调。
用贝叶斯公式来解释，就是：一件事情（B）发生之前，你就对结果（A）有个大概的猜测[先验概率，P（A），P 表示概率]，就算后来这件事情的发展跟预期不符，你的新看法 [后验概率，P（A | B），表示发生了 B 之后你对 A 的概率的估计] 也不完全由这件事情来决定，仍然受过去经验（先验概率）影响。
举个例子：假如有一天有人向你示好，对你很热情，对于这个事件（B），你会怎么想？简化起见，假设我们只有两种想法：A – 他喜欢我；非A – 他想利用我。
那么，你有多大程度认为他是真的喜欢你？这不仅取决于当时这个人看上去有多真诚，更取决于你对 A 想法（别人喜欢我）的先验概率，也就是你本来就认为别人有多喜欢你。
用依恋模式理论解释，假如一个人从小就受到父母稳定的温暖回应和看顾，就会形成安全型依恋模式，他对这个世界的本质看法是：“世界是安全的，别人是好的，我是被爱着的。”换句话说，他的 P（A）——别人有多喜欢我的概率猜测比较高，所以，别人对他示好时，他的第一反应是：“这个人是真诚的，因为人大部分是好的，而且我确实是值得被喜欢的，所以我要好好回应他的好意。”
相反，假如一个人从小并没有受到父母稳定的温暖回应和看顾，而是比较冷漠的反应，或者父母太严厉、传统，认为不能对孩子表露太多感情，就会形成回避型依恋模式，对人和人之间的温暖关系不再抱指望。
假如父母本身情绪不稳定，或者为了控制孩子，比如只在孩子学习好时才对他喜笑颜开，考砸了就冷若冰霜，就会形成焦虑型依恋模式，特别想要得到别人的温暖回应。
不管是哪种，他们的 P（A）
都比较低，他们对这个世界的基本信念是：“世界比较危险，别人不可靠，我不值得被爱。”因此，当别人对他示好时，他的第一反应是：“这个人肯定不怀好意，怎么会喜欢我呢？我又不值得被喜欢。哼哼，不是骗财就是骗色，要当心！”这就很难形成一段好的关系。
这两种人生的感受是完全不同的。前者的默认状态是自信、乐观、好奇、开心。后者的默认状态是焦虑、迷茫、担忧、怨恨。
我对自己的孩子，就是采取稳定温暖回应，第一要务是形成他们的安全依恋模式。妻子有时候也会质疑我：这样做会不会宠坏他们，让他们长大之后再被社会打脸，后悔都来不及？
人一生总得被打脸，你必须选择是现在你打孩子、将来他被别人温暖，还是现在你温暖孩子、将来他被别人打脸。区别是：选择后者，孩子会爱你一辈子，长大后仍然会跟你保持紧密的联系、到你这里来寻找慰藉；选择前者，孩子会恨你一辈子，转而到其他人那里去寻找爱。
——好吧，这么说好像太自私。但是，即使是从孩子的角度看，小时候就被打的后果，也要比长大了才被打的后果严重得多，因为从大脑的贝叶斯模型来看，先验信念的威力要比我们想象的大得多。
最近一期《积极心理学报》（Journal of Positive
Psychology）上的文章也验证了我的看法。这篇文章的题目是《父母以为告诉孩子世界很危险，是为孩子好——他们错了》，发现超过一半（53%）的父母会认为教给孩子危险世界观更好，因为这样孩子才能对世界做好准备，能更好地被世界打脸。但研究者的大规模调查却发现，事实正相反，持危险世界观的人，在事业、健康、心情等各个维度上，要么比持安全世界观的人差，要么差不多。
虽然这只是一个相关研究，不能因此得出因果关系，但它是对那些父母信念的一个强有力的反驳，也就是说，教给孩子危险世界观，并不能让他们在现实世界更成功。
总结一下：
1.年龄越小，事件对人的影响就越大；
2.人一生总要经历好事和坏事，尽量把好事放在前面，坏事放在后面，对孩子更有利，效果上相当于经历了更多的好事、更少的坏事；
3.不用担心“少壮不打脸，老大徒伤悲”，科研结果表示，没有这回事，反而是那些养成了安全世界观的人过得更好。
当然，我也不是鼓吹无条件地宠孩子。我是主张引导式抚养风格：既给孩子无条件的爱，也给他规范行为、建立价值观、提出高要求，只不过这些高要求不是靠打脸来实施的，而是在建立了紧密的关系之后，言传身教、因势利导来做的。
不过，从大脑的贝叶斯模型出发，其实可以对这个问题有个新的视角：童年的最大任务，就是给孩子提供高级的积极体验，这样他在长大之后，才会不假思索地寻找生活中的其他高级积极体验，而不是沉迷于低级积极体验或者各种消极体验。